Место действия – США, Калифорния, Лос-Анджелес, Бульвар Голливуд 6400.
Шикарный особняк. В одной из комнат за ноутбуком сидит Джемс Кэмерон (ДК). Видно, что он чем-то очень сильно занят и немного взволнован. Заходит дворецкий:
— К вам гости, сэр.
Кэмерон с плохо скрываемым недовольством отрывается от экрана компьютера.
— Кто там пришел, Стив? Я же вроде как никаких встреч на сегодня не планировал.
— Майкл Бэй, сэр. Говорит, срочное дело.
— Что ж, пусть заходит.
Через пару минут в комнате появляется Майкл Бэй (МБ) в бейсболке, шортах и огромной футболке с надписью «The Fallen will be revenged».
— Здорово, Джей!
— Привет, Миша. Чем обязан?
— Долг тебе пришел вернуть. Помнишь, весной брал у тебя сотку на раскрутку «Трансформеров»? Держи, вот.
— Слушай, положил бы лучше мне их на телефон. А то я в минусах с ноября.
— Окей, давай так. Ну, как сам? Что нового?
— Запустился, вот. Занят очень.
ДК демонстративно смотрит в экран ноутбука, на котором видна эксель-таблица с огромным количеством цифр.
— Вроде как нормально получилось в этот раз. То есть – опять.
— А, слышал, как же. «Аватар», да?
— Да. Уже смотрел?
— Нет, у нас еще тридэ-кинотеатр не открыли. Но читал в блогах, что…
Кэмерон сжался, как будто вспомнил что-то, что его совсем недавно очень сильно расстроило.
— О кино в блогах пишут только пидарасы и неудачники.
— Да я в курсе, Джей. Но мониторинг зрительского внимания, изучение целевой аудитории. Ну, и прочая хуйня. Сам понимаешь.
— Ладно. И что пишут?
— В основном, довольны. Говорят только, что сюжет у тебя дерьмовенький получился.
— Дерьмовенький? ДЕРЬМОВЕНЬКИЙ? Фак, совсем зажрались! А они что, Шекспира хотели? Или Достоевского? Ебать! Да они все нихуя не поняли!
— Тихо, тихо, Джей. Не кипятись. И положи пистолет обратно в ящик. Все окей? Успокоился? Так что ты там говорил про то, что тебя не поняли?
— Ах, Миша, это долгая история, в общем..
В комнату с шумом открывается дверь и, отталкивая дворецкого рукой, вваливается какой-то лысый мужик. Дворецкий пытается преградить ему путь, но тот явно сильнее и к тому же, по всей видимости, пьян.
— Сэр, я пытался его остановить!
— О! Джеймс! Майкл!
Лысый мужик падает на колени.
— Джеймс! Майкл! Я прямо из России к вам приехал! Расскажите мне секреты своего успеха!
ДК и МБ в небольшом замешательстве, которое, впрочем, довольно быстро исчезает.
— Федя? Иди нахуй, Федя.
— Да-да. Пошел нахуй.
Федор Бондарчук все еще на коленях продолжает молить о творческом мастер-классе. Джеймс нажимает невидимую кнопку и в комнате появляются чернокожие рэперы-охранники. Они берут Бондарчука за руки и оттаскивают вон из комнаты, где беспорядочно, но сильно, бьют бейсбольными битами по ребрам.
— Ох уж эти русские.
ДК вытирает нос своего башмака, измазанный в слюну Бондарчука, о ковер.
— Так вот. О чем это я. О том, что меня не поняли. Понимаешь, Миша, когда я начинал снимать фильм, и даже задолго до этого, когда я его еще только задумывал, живя в Канаде, я не ставил себе целью создать закрученный сюжетно фантастический боевик. Наоборот, в «Аватаре» сюжет – это не более чем оправа для всего остального.
— Для чего, Джей?
— Для нового мира. Видел, я даже на афишах и постерах написал: «Добро пожаловать в новый мир, бля». Для особо тупых. Дал подсказку, куда смотреть. И я его создал, этот мир. И этот мир – лучшее, что ты видел в кино на сегодняшний день. Я все продумал до мелочей: букашки, травка, какашки животных – все натурально вписывается в новую реальность. В реальность Пандоры. Я, правда, заебался все это реализовывать, но сейчас с уверенностью могу тебе, Миша, сказать. То, что я сделал,- это вершина технического прогресса. Равно как и вершина моей фантазии. На данный момент.
— Стоп-стоп-стоп. Чего-то тебя понесло. Вершина тех прогресса – это мои «Трансформеры». Ну, ты видел. Там все взрывается. Шестеренки. Тыщ-тыщ.
— Извини, конечно, Миш, но твои «Трансформеры» — говно.
— Сам ты говно, понял? Вот сколько у тебя полигонов на одну компьютерную модель ушло? У меня – тысяча миллионов!
— А у меня миллион миллионов. Да дело даже не в этом, Миш. Просто говно твой фильм и все тут. И даже не спорь со мной.
— Ну ладно. Главное, что окупился в прокате.
— Верно.
Кэмерон достал из кармашка рубахи трубку и закурил.
— Я еще добавил в свой фильм немного смысловой нагрузки. Об этом в блогах писали?
— Да, про ирак, про войну, про экологию. Говорят, очень сильно.
— Еще бы! Я иначе и не умею. И любовь, конечно. Между человеком и нечеловеком. Странная штука, на первый взгляд, но я хотел показать этим, что главное – это не деньги, не слава и не тщеславие. Главное, что мы можем любить не только себя. Не только тех, кто похож на нас. Что любовь – чувство вне категорий. Это, наверное, даже более важно, нежели тот новый мир, который я придумал для этого фильма.
— Понятно, Джей. Ладно. Мне пора. Обязательно посмотрю твое кино.
— Да, не пропусти. Лучший фильм десятилетия. Или нет. Но все равно стоящий, пусть это и нескромно с моей стороны.
— Окей. Ну пока.
— Давай. И не забудь положить мне деньги на телефон.
Когда за Майклом Бэем захлопнулась дверь, Джеймс Кэмерон повернулся к ноутбуку, подсел поближе к столу и положил курительную трубку в сторону. Немного посидев, он улыбнулся и в его глазах загорелся яркий сумасшедший огонек. И вот уже курсор мышки скользит к кнопке Пуск=>Microsoft Word=>Новый документ, а на экране появляется выделенный жирным шрифтом заголовок:
«Аватар. Продолжение».